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1 Espaço Anedotas em Ter 11 Jan 2011, 15:33

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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Olá pessoal como este espaço estava sem nada,um vazio no meio deste imenso fórum decidi colocar aqui um local de distracção e brincadeira para todos os membros.

Aqui podemos colocar as melhores anedotas e divertirmos-nos com elas! Wink

Espero partir-me a rir aqui com as vossas! =D

Cá vai a minha primeira:

"Estava um alentejano à procura da palavra "lógica" num dicionário. Um outro pergunta-lhe: - Mas o que está procurando aí? - Estou a ver se descubro o que é que quer dizer lógica. - Mas isso não tem nada que saber, por exemplo. Você tem um aquário em casa? - Tenho. - Ora o que lhe faz lembrar o aquário? - O mar. - E o que lhe faz lembrar o mar? - Peixes. - E os peixes o que lhe lembram? - Hummm... uma sereia, uma louraça boazona. - Então é lógico que o compadre não é maricas. Todo satisfeito visita um outro compadre: - Compadre, compadre, descobri o que é a lógica. - Lógica? Mas o que é isso? - É assim compadre. Tens um aquário em casa? - Não. - Então é lógico que és maricas."

2 Re: Espaço Anedotas em Ter 11 Jan 2011, 15:58

QMaia

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Aqui vai uma entao Twisted Evil

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas…
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!
- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu’s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram…
- E agora?
- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno…
- Acabo de receber um telefonema – disse – Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu’s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua…

3 Re: Espaço Anedotas em Ter 11 Jan 2011, 16:01

QMaia

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E mais uma Twisted Evil

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar o seu cabelo. Após cortar perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar o seu dinheiro porque estou a prestar serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um bouquet com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar o seu dinheiro porque a prestar serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar o seu dinheiro porque a prestar serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados a fazer fila para cortar o cabelo.

Moral da história:

Está aqui bem ilustrada a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

4 Re: Espaço Anedotas em Ter 11 Jan 2011, 16:24

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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Opah a da Lurdes ta porreira! xD

5 Re: Espaço Anedotas em Sab 15 Jan 2011, 22:20

QMaia

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A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor… Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… De comer carne de corvo…
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é preto, mesmo pretinho.
Assustado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe e diz:
- Mãezinha, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho…Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

6 Re: Espaço Anedotas em Ter 18 Jan 2011, 18:31

QMaia

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Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma? – Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. – Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. – Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. – E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso…
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para… tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros…

7 Re: Espaço Anedotas em Ter 25 Jan 2011, 15:23

QMaia

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Parece que sou o unico a entreter o pessoal jocolor
Aqui vai mais uma...


Um sujeito entra no Bar da Sede do Rechousa, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço ——————————————————- 0,40 EUR

Pão com queijo —————————————— 0,80 EUR

Sanduí­che de galinha ———————————— 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual ——————————– 10,00 EUR

Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:

- Por favor…

- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?

- É você quem acaricia o órgão aos clientes? – Sou…

- Responde ela, com uma voz extra-sensual.

- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

8 Re: Espaço Anedotas em Ter 25 Jan 2011, 15:28

QMaia

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Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:

- Já viste que nós até parecemos políticos?

- Porque dizes isso?

- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

9 Re: Espaço Anedotas em Sab 26 Fev 2011, 15:30

QMaia

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A Suzie contou a mae que o jonhy mostrou o pipi no parque...
A mãe da Susie mostrou uma cara preocupada...
A susie diz que lhe fazia lembrar amendoins...
A mãe da Susie sorriu e perguntou se era assim tao pequeno...
A Susie diz que nao, era salgado lol!
A mãe da Susie desmaiou...

è uma piada traduzida que ouvi no Conan O'Brien Rolling Eyes

10 Re: Espaço Anedotas em Sab 26 Fev 2011, 16:44

Convidad


Convidado
A irmâ da Susie perguntou à mãe se podia também ter um pipi como o do Jonhy e a mãe respondeu-lhe: se te portares bem vais ter uma, se não vais ter um monte delas.... Laughing

11 Re: Espaço Anedotas em Seg 30 Maio 2011, 14:21

Convidad


Convidado
DESEJO SEXUAL...

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro...começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor, agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!! E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA F******A-SE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
F**ido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sainz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci...

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier!

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290EUR, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada...

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis...(nem correr sabe...quanto mais jogar ténis)!!
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor, agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse: 'Abraça-me somente!

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''.

12 Re: Espaço Anedotas em Seg 26 Set 2011, 04:08

QMaia

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Um pai compra um robot detetor de mentiras que dá chapadas ás pessoas quando mentem e decide testá-lo ao jantar...

-Filho, onde estiveste hoje?
-Na escola pai!
O robot ( pimba ) dá uma chapada no filho.
... -Ok, vi um DVD em casa do Zé!
-Que DVD?
-Toy Story!
O robot ( pimba ) dá outra chapada no filho.
-Ok, era porno.. choraminga o filho...
-O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno! diz o pai.
O robot ( pimba ) dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se...
-ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot ( pimba ) dá uma chapada na mãe...

13 Re: Espaço Anedotas em Seg 26 Set 2011, 08:20

marciosantos

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O conceito de LOOP

Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para
definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação
do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:

- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma
semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para
a viagem.

A secretária liga para o marido:

- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:

- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.

O avô liga para a secretária:

- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.


- A secretária liga para o marido........


Entendeste agora o que é um LOOP?


14 Re: Espaço Anedotas em Sex 04 Nov 2011, 01:41

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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loooooooooooooooooooooooool


Aqui vai...

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
- Exigia-te a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6... Agora baza!

15 Re: Espaço Anedotas em Seg 02 Jan 2012, 20:35

QMaia

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Um homem que estava a passear nas ruas do centro da cidade viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos. Eram daqueles sapos grandes! E tinha uma placa que anunciava: VENDO SAPO CHUPA-PILAS POR 10 EUROS CADA.

O homem perguntou:

- Que merda é esta, pá? Chupa pilas????

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi, e que te chupa o pirilau como nunca ninguém te fez.

O gajo ficou desconfiado, mas como andava insatisfeito com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levá-lo para casa.


Foi mais cedo, e quando ao final da tarde a mulher chegou do trabalho, encontra a seguinte cena:

O marido estava na cama todo nu, com o sapo no ombro, de olhos arregalados e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher estupefacta, perguntou:

- Mas que porra é esta? O que é que se passa aqui?! Tu estás na cama todo

nu, com um sapo asqueroso no ombro e ainda por cima a ler um livro de culinária?!!!

Ele olhou prá mulher e disse:

- Se o sapo aprender a cozinhar… já foste!!!

16 Re: Espaço Anedotas em Ter 28 Fev 2012, 11:55

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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Porque é que os gatos andam sempre a rondar as pernas das mulheres??

Porque vivem na esperança que a rata caia!!! =P

17 Re: Espaço Anedotas em Ter 28 Fev 2012, 12:29

kiko


Muito boa...

18 Re: Espaço Anedotas em Ter 28 Fev 2012, 23:02

alexageral



affraid nem a rata cai, nem o pau se atira ao gato (trocadilho Rolling Eyes )

19 Re: Espaço Anedotas em Qua 29 Fev 2012, 09:28

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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loooooooooooooooool!!!! Belo trocadilho! xD

20 Re: Espaço Anedotas em Qua 29 Fev 2012, 23:22

QMaia

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Leiam...

21 Re: Espaço Anedotas em Seg 23 Abr 2012, 00:24

QMaia

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A Professora da terceira classe perguntou para a turma:

- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse:

- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 3ª classe. Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você, com base no Estatuto da Criança e do Adolescente! E vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender!

Para espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente.

- Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:

- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.

A professora disse:

- Muito bem, Rodrigo!

Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade; a segunda: você não leu a sua lição de casa; e a terceira:… DEZ VEZES ??? hahaha…… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuito desapontada.

22 Re: Espaço Anedotas em Sex 05 Jul 2013, 08:53

KiaRunner

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Os miúdos e a inocencia
 
Uma garotinha perguntou à mãe:
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "

A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.

- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."

A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."

O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"


A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."

23 Re: Espaço Anedotas em Qui 25 Jul 2013, 16:10

KiaRunner

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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami..
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida
Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas, em todos os lugares onde pudesse haver guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma linda jovem, de cerca de vinte aninhos, vendo o sofrimento do velho, disse que  tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba, oferecendo-se a ajudar.
A mocinha virou-se de costas para o moribundo, abaixou as calças, exibindo as belas nádegas com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira e, emocionado, gritava:  - Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi Linda tierra!!!!!
O velho continuou com beijos e mais beijo na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça: - Ahora vira de frente, que quiero despedir-me de Fidel!!!

24 Re: Espaço Anedotas em Ter 06 Ago 2013, 12:24

KiaRunner

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TAL DONO, TAL CÃO!


O Engenheiro ordenou ao seu cachorro:
- Projeto, mostra as tuas habilidades!
O cãozinho pegou num martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.


O Contabilista disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra as tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que o seu cão podia fazer algo melhor:
- Óxido, mostra as tuas habilidades!
Óxido foi até ao frigorífico, pegou num litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez um batido. Todos aceitaram que era impressionante.

 
O informático sabia que podia ganhar a todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E o teu cão, o que pode fazer?

E por fim da classe que nos governa até o cão aprende depressa

O político chamou o seu cão e disse:
- Deputado, mostra as tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, bebeu o batido, cagou na casinha, apagou todos os ficheiros do computador, armou a maior confusão com os outros cachorros, expulsou toda a gente exibindo um título falso de propriedade e fez-se doutor. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...

25 Re: Espaço Anedotas em Ter 29 Out 2013, 17:08

KiaRunner

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A professora pergunta:

- Joãozinho, o que quer ser quando for grande?

- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor "menina da vida", dar-lhe :

um Ferrari de mais de um milhão de euros,
um apartamento em Copacabana,
uma mansão em Paris,
um Jato para viagens pelo Mundo,
um cartão Visa ilimitado,
...e fazer amor com ela 3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:

E a Mariazinha?

- Quero ser a "menina da vida" do Joãozinho...

26 Re: Espaço Anedotas em Ter 29 Out 2013, 17:40

Mcst97

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Medalha de ouro Kia Clube
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KiaRunner escreveu:A professora pergunta:

- Joãozinho, o que quer ser quando for grande?

- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor "menina da vida", dar-lhe :

um Ferrari de mais de um milhão de euros,
um apartamento em Copacabana,
uma mansão em Paris,
um Jato para viagens pelo Mundo,
um cartão Visa ilimitado,
...e fazer amor com ela 3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:

E a Mariazinha?

- Quero ser a "menina da vida" do Joãozinho...
Razz Razz Razz Razz Razz Razz 

27 Re: Espaço Anedotas em Sex 08 Nov 2013, 10:38

KiaRunner

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Nota: Eu não sou de modo nenhum faccioso, mas está demais!!!!

Um verdadeiro  Benfiquista

Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

-Não... Estão todos no velório!!!

28 Re: Espaço Anedotas em Sex 08 Nov 2013, 10:54

Mcst97

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Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
KiaRunner escreveu:Nota: Eu não sou de modo nenhum faccioso, mas está demais!!!!

Um verdadeiro  Benfiquista

Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

-Não... Estão todos no velório!!!
Está demais!!! Razz 

29 Re: Espaço Anedotas em Sex 15 Nov 2013, 10:38

KiaRunner

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Para quem gosta de política


O  Passos Coelho foi à festa de um empresário importante mas, ao
chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Passos, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas
sabe como é... existem muitos sósias do Passos por aí... O senhor
vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos
documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração
que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a
cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça
o favor de entrar.

30 Re: Espaço Anedotas em Qua 11 Dez 2013, 09:01

KiaRunner

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Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

31 Re: Espaço Anedotas em Qua 11 Dez 2013, 09:53

RuiZinho

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KiaRunner escreveu:Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

LOLOLOL

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

32 Re: Espaço Anedotas em Qui 12 Dez 2013, 00:13

Chueps

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Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

LOLOLOL


 lol! lol! lol! 

33 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:01

KiaRunner

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Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

34 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:29

RuiZinho

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KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

35 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:30

RuiZinho

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Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

Para juntar a tua frase deixo-te este texto

É esta a moralidade dos nossos políticos… Só a tiro…
Subsídios de Férias e de Natal dos deputados para 2014 aumentam 91,8%!


A notícia é mesmo verdadeira e vem no Diário da República.
O orçamento para o funcionamento da Assembleia da República foi já aprovado em 25 de Outubro passado, fomos ver e notámos logo, contudo já sem surpresa, que as despesas e os vencimentos previstos com os deputados e demais pessoal aumentam para 2014.
Mais uma vez, como é já conhecido e sabido, a Assembleia da República dá o mau exemplo do despesismo público e, pelos vistos, não tem emenda.
Em relação ao ano em curso de 2013, o Orçamento para o funcionamento da Assembleia da República para 2014 prevê um aumento global de 4,99% nos vencimentos dos deputados, passando estes de 9.803.084 € para 10.293.000,00 €.
Mais estranho ainda é a verba relativa aos subsídios de férias de natal que, relativamente ao orçamento para o ano de 2013, beneficia de um aumento de 91,8%, passando, portanto, de 1.017.270,00 € no orçamento relativo a 2013 para 1.951.376,00 € no orçamento para 2014 (são 934.106,00 € a mais em relação ao ano anterior!).
Este brutal aumento não tem mesmo qualquer explicação racional, ainda assim fomos consultar a respetiva legislação para ver a sua fórmula de cálculo e não vimos nenhuma alteração legal desde o ano de 2004, pelo que não conseguimos mesmo saber as causa e explicação para tanto..
Basta ir ao respetivo documento do orçamento da Assembleia da República para 2014 e, no capítulo das despesas, tomar atenção à rubrica 01.01.14, está lá para se ver.
Já as despesas totais com remunerações certas e permanentes com a totalidade do pessoal, ou seja, os deputados, assistentes, secretárias e demais assessores, ao serviço da Assembleia da República aumentam 5,4%, somando o total € 44.484,054.
Os partidos políticos também vão receber em 2014 a título de subvenção política e para campanhas eleitorais o montante de € 18.261.459.
Os grupos parlamentares ainda recebem uma subvenção própria de 880.081,00 €, sendo a subvenção só para despesas de telefone e telemóveis a quantia de 200.945,00 €.
É ver e espantar!
Caso tenham dúvidas é só consultarem o D.R., 1.ª Série, n.º 226, de 21/11/2013, relativo ao orçamento de 2014, e o D.R., 1.ª Série, n.º 222, de 16/11/2012, relativamente ao orçamento de 2013.

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36 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 09:59

KiaRunner

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A última anedota de 2013.


Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos para-quedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou par casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto, que era preto, baixou o fecho do fato, mostrou-me uma **** de 30 cm, que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo ** acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho…  mas depois habituei-me.

37 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 10:20

RuiZinho

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C u r s o   I n t e n s i v o   d e   M a r k e t i n g  
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.


2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).


5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei !.....

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38 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 12:19

RuiZinho

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Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque é uma menina tal como eu.

- E o Pedrinho o que trouxe?

- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

- Porque ela põe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

39 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 12:26

KiaRunner

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Ruizinho1983 escreveu:Diz a professora para os alunos:

       - Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

       No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

       - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

       - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

       - Porque é uma menina tal como eu.

       - E o Pedrinho o que trouxe?

       - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

       - Porque ela põe ovos.

       - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

      - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

       - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

       - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
 



 lol!   lol!   lol!   lol!   lol!

40 Re: Espaço Anedotas em Qui 02 Jan 2014, 23:07

Chueps

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KiaRunner escreveu:
Ruizinho1983 escreveu:Diz a professora para os alunos:

       - Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

       No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

       - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

       - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

       - Porque é uma menina tal como eu.

       - E o Pedrinho o que trouxe?

       - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

       - Porque ela põe ovos.

       - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

      - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

       - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

       - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
 



 lol!   lol!   lol!   lol!   lol!



x2  lol! lol! 

41 Re: Espaço Anedotas em Qua 15 Jan 2014, 09:41

KiaRunner

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Conversa entre Lisboetas e Portistas numa praia do Algarve:

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro  dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

42 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Jan 2014, 20:37

Grippen

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Ruizinho1983 escreveu:
Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

Para juntar a tua frase deixo-te este texto

É esta a moralidade dos nossos políticos… Só a tiro…
Subsídios de Férias e de Natal dos deputados para 2014 aumentam 91,8%!


A notícia é mesmo verdadeira e vem no Diário da República.
O orçamento para o funcionamento da Assembleia da República foi já aprovado em 25 de Outubro passado, fomos ver e notámos logo, contudo já sem surpresa, que as despesas e os vencimentos previstos com os deputados e demais pessoal aumentam para 2014.
Mais uma vez, como é já conhecido e sabido, a Assembleia da República dá o mau exemplo do despesismo público e, pelos vistos, não tem emenda.
Em relação ao ano em curso de 2013, o Orçamento para o funcionamento da Assembleia da República para 2014 prevê um aumento global de 4,99% nos vencimentos dos deputados, passando estes de 9.803.084 € para 10.293.000,00 €.
Mais estranho ainda é a verba relativa aos subsídios de férias de natal que, relativamente ao orçamento para o ano de 2013, beneficia de um aumento de 91,8%, passando, portanto, de 1.017.270,00 € no orçamento relativo a 2013 para 1.951.376,00 € no orçamento para 2014 (são 934.106,00 € a mais em relação ao ano anterior!).
Este brutal aumento não tem mesmo qualquer explicação racional, ainda assim fomos consultar a respetiva legislação para ver a sua fórmula de cálculo e não vimos nenhuma alteração legal desde o ano de 2004, pelo que não conseguimos mesmo saber as causa e explicação para tanto..
Basta ir ao respetivo documento do orçamento da Assembleia da República para 2014 e, no capítulo das despesas, tomar atenção à rubrica 01.01.14, está lá para se ver.
Já as despesas totais com remunerações certas e permanentes com a totalidade do pessoal, ou seja, os deputados, assistentes, secretárias e demais assessores, ao serviço da Assembleia da República aumentam 5,4%, somando o total € 44.484,054.
Os partidos políticos também vão receber em 2014 a título de subvenção política e para campanhas eleitorais o montante de € 18.261.459.
Os grupos parlamentares ainda recebem uma subvenção própria de 880.081,00 €, sendo a subvenção só para despesas de telefone e telemóveis a quantia de 200.945,00 €.
É ver e espantar!
Caso tenham dúvidas é só consultarem o D.R., 1.ª Série, n.º 226, de 21/11/2013, relativo ao orçamento de 2014, e o D.R., 1.ª Série, n.º 222, de 16/11/2012, relativamente ao orçamento de 2013.

Caro Rui,

Só tenho uma coisa a dizer. Todos temos o que merecemos. Se não fossem os militares, mais se não fosse a guerra colonial ainda estavamos em ditadura. Resumindo e concluindo o povo não se sabe mexer não saber fazer as coisas por ele está sempre há espera que os outros resolvam, ora os politicos sabendo disto o que acha que fazem?

Não estou a dizer que concordo ou acho bem mas expor isto ou outras coisas nunca deu nem nunca dará em nada pq são eles que mandam e eles sabem q nada lhe acontece e q o povo passado uns dias já se esqueceu. Aliás basta ver que ninguém sequer aqui no forum te respondeu.

É a mentalidade portuguesa infelizmente. Eu não sou assim mas tb nunca consigo arranjar ninguém q se una a mim para lutar o pessoal fala mas nunca faz nada.

43 Re: Espaço Anedotas em Sex 31 Jan 2014, 11:52

KiaRunner

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Um tipo volta de uma viagem de negócios 2 dias antes do previsto e apanha um táxi no aeroporto.

Durante a viagem, pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a mulher tem um caso e pretende apanhá-la em flagrante.

O motorista concorda mediante uma boa gorja e ao chegarem silenciosamente a casa, vão pé ante pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a mulher na cama com outro homem.

O marido aponta uma arma à cabeça do homem.

Aí a esposa grita:

- Alto, não faças isso! este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado aquele dinheiro.

- Foi ele quem pagou o teu Maserati MC12, também pagou o nosso iate novo, comprou e mantém a nossa vivenda na Quinta do Lago, fora as viagens que fazemos de 3 em 3 meses…!!!

Perplexo, surpreso, o marido baixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- Já viu isto ? o que é que você faria?

O motorista:  

- Eu cá tapava-o já com o cobertor, não vá ele constipar-se...!!!!

44 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 11:51

KiaRunner

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Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

45 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 12:14

Mcst97

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KiaRunner escreveu:Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Já me fizes-te rir antes de ir almoçar!!!!

46 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 22:21

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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Mcst97 escreveu:
KiaRunner escreveu:Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Já me fizes-te rir antes de ir almoçar!!!!

Demais!!!! xD

47 Re: Espaço Anedotas em Ter 18 Fev 2014, 12:15

KiaRunner

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Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai é que tem tudo!

- Então porquê? Pergunta a professora.

- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
PORTISTA e PRETO, o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA

48 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Fev 2014, 09:47

KiaRunner

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Discurso dos políticos ANTES DA POSSE:

 O nosso partido cumpre o que promete.
 Só os tolos podem crer que
 não lutaremos contra a corrupção.
 Porque, se há algo certo para nós, é que
 a honestidade e a transparência são fundamentais
 para alcançar os nossos ideais.
 Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
 as máfias continuarão no governo, como sempre.
 Asseguramos sem dúvida que
 a justiça social não será o alvo da nossa acção.
 Apesar disso, há idiotas que imaginam que
 se possa governar com as manchas da velha política.
 Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com a corrupção e as negociatas.
 Não permitiremos de modo nenhum que
 os reformados morram de fome.
 Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
 os recursos económicos do país se esgotem.
 Exerceremos o poder até que
 Compreendam que
 Somos a nova política.

Mas o discurso muda DEPOIS DA POSSE:

BASTA LER O MESMO TEXTO,
DE BAIXO PARA CIMA, LINHA A LINHA... Sad  Sad

49 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Fev 2014, 10:41

Mcst97

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KiaRunner escreveu:Discurso dos políticos ANTES DA POSSE:

 O nosso partido cumpre o que promete.
 Só os tolos podem crer que
 não lutaremos contra a corrupção.
 Porque, se há algo certo para nós, é que
 a honestidade e a transparência são fundamentais
 para alcançar os nossos ideais.
 Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
 as máfias continuarão no governo, como sempre.
 Asseguramos sem dúvida que
 a justiça social não será o alvo da nossa acção.
 Apesar disso, há idiotas que imaginam que
 se possa governar com as manchas da velha política.
 Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com a corrupção e as negociatas.
 Não permitiremos de modo nenhum que
 os reformados morram de fome.
 Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
 os recursos económicos do país se esgotem.
 Exerceremos o poder até que
 Compreendam que
 Somos a nova política.

Mas o discurso muda DEPOIS DA POSSE:

BASTA LER O MESMO TEXTO,
DE BAIXO PARA CIMA, LINHA A LINHA... Sad  Sad

é pá excelente!!!!

50 Re: Espaço Anedotas em Qua 05 Mar 2014, 13:19

KiaRunner

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É só uma sugestão, há quem não aprecie mas há quem goste muito….sem machismos, claro!

Receita: Bacalhau com cerveja .

Ingredientes:

-Bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal  
-cerveja.
e...
-Mulher.

Modo de preparação:

1 - Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta;
2 - Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido;
3 - É uma delícia e praticamente não dá trabalho.


Bom apetite!

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