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26 Re: Espaço Anedotas em Ter 29 Out 2013, 17:40

Mcst97

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Medalha de ouro Kia Clube
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KiaRunner escreveu:A professora pergunta:

- Joãozinho, o que quer ser quando for grande?

- Quero ser multimilionário, ir ao Elefante Branco, pegar na melhor "menina da vida", dar-lhe :

um Ferrari de mais de um milhão de euros,
um apartamento em Copacabana,
uma mansão em Paris,
um Jato para viagens pelo Mundo,
um cartão Visa ilimitado,
...e fazer amor com ela 3 vezes por dia...

A professora, realmente não sabendo o que fazer com o mau comportamento do menino, resolve não dar importância à resposta e continua a aula:

E a Mariazinha?

- Quero ser a "menina da vida" do Joãozinho...
Razz Razz Razz Razz Razz Razz 

27 Re: Espaço Anedotas em Sex 08 Nov 2013, 10:38

KiaRunner

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Nota: Eu não sou de modo nenhum faccioso, mas está demais!!!!

Um verdadeiro  Benfiquista

Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

-Não... Estão todos no velório!!!

28 Re: Espaço Anedotas em Sex 08 Nov 2013, 10:54

Mcst97

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Medalha de ouro Kia Clube
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KiaRunner escreveu:Nota: Eu não sou de modo nenhum faccioso, mas está demais!!!!

Um verdadeiro  Benfiquista

Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo, um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e pergunta-lhe se o lugar está ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o homem.
Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o jogo mais importante da época, e não o usa?
O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente, entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.
Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

-Não... Estão todos no velório!!!
Está demais!!! Razz 

29 Re: Espaço Anedotas em Sex 15 Nov 2013, 10:38

KiaRunner

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Para quem gosta de política


O  Passos Coelho foi à festa de um empresário importante mas, ao
chegar à enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Passos, o Primeiro Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho os documentos, esqueci-me da carteira.

- Desculpe-me, mas não vou poder deixá-lo entrar!

- O quê? O senhor nunca me viu na TV? Olhe bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Primeiro Ministro, mas
sabe como é... existem muitos sósias do Passos por aí... O senhor
vai ter de provar que é realmente o Passos Coelho.

- Mas o que quer que eu faça?

- O Senhor é que sabe! O Cristiano Ronaldo também se esqueceu dos
documentos, eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração
que logo me convenceu.

A Mariza também se esqueceu dos documentos e fez uma demonstração a
cantar fado que provou ser quem dizia ser.

- Porra, mas eu não sei fazer nada!

- Desculpe-me pelo inconveniente causado, Sr. Primeiro Ministro. Faça
o favor de entrar.

30 Re: Espaço Anedotas em Qua 11 Dez 2013, 09:01

KiaRunner

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Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

31 Re: Espaço Anedotas em Qua 11 Dez 2013, 09:53

RuiZinho

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KiaRunner escreveu:Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

LOLOLOL

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

32 Re: Espaço Anedotas em Qui 12 Dez 2013, 00:13

Chueps

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Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Mais uma dos compadres ..

Uma "cachopa" entra na tasca da aldeia, toda nua, dirige-se ao balcão e pede uma aguardente.

O dono da tasca, abaixa-se sobre o balcão para espreitar a magana... e serve o bagaço!

Passado pouco tempo, ela pede outro bagaço.

O compadre hesita volta a baixar-se sobre o balcão, espreita...e fica a olhar para ela....

-Olhe lá , compadre..nunca viu uma mulher nua????!!!!!

-Mulher nua, vi! Só nâ vêjo dondé que vocemecê vai tirar o dinhêro para me pagari!

LOLOLOL


 lol! lol! lol! 

33 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:01

KiaRunner

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Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

34 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:29

RuiZinho

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KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

35 Re: Espaço Anedotas em Sex 20 Dez 2013, 09:30

RuiZinho

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Medalha de ouro Kia Clube
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Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

Para juntar a tua frase deixo-te este texto

É esta a moralidade dos nossos políticos… Só a tiro…
Subsídios de Férias e de Natal dos deputados para 2014 aumentam 91,8%!


A notícia é mesmo verdadeira e vem no Diário da República.
O orçamento para o funcionamento da Assembleia da República foi já aprovado em 25 de Outubro passado, fomos ver e notámos logo, contudo já sem surpresa, que as despesas e os vencimentos previstos com os deputados e demais pessoal aumentam para 2014.
Mais uma vez, como é já conhecido e sabido, a Assembleia da República dá o mau exemplo do despesismo público e, pelos vistos, não tem emenda.
Em relação ao ano em curso de 2013, o Orçamento para o funcionamento da Assembleia da República para 2014 prevê um aumento global de 4,99% nos vencimentos dos deputados, passando estes de 9.803.084 € para 10.293.000,00 €.
Mais estranho ainda é a verba relativa aos subsídios de férias de natal que, relativamente ao orçamento para o ano de 2013, beneficia de um aumento de 91,8%, passando, portanto, de 1.017.270,00 € no orçamento relativo a 2013 para 1.951.376,00 € no orçamento para 2014 (são 934.106,00 € a mais em relação ao ano anterior!).
Este brutal aumento não tem mesmo qualquer explicação racional, ainda assim fomos consultar a respetiva legislação para ver a sua fórmula de cálculo e não vimos nenhuma alteração legal desde o ano de 2004, pelo que não conseguimos mesmo saber as causa e explicação para tanto..
Basta ir ao respetivo documento do orçamento da Assembleia da República para 2014 e, no capítulo das despesas, tomar atenção à rubrica 01.01.14, está lá para se ver.
Já as despesas totais com remunerações certas e permanentes com a totalidade do pessoal, ou seja, os deputados, assistentes, secretárias e demais assessores, ao serviço da Assembleia da República aumentam 5,4%, somando o total € 44.484,054.
Os partidos políticos também vão receber em 2014 a título de subvenção política e para campanhas eleitorais o montante de € 18.261.459.
Os grupos parlamentares ainda recebem uma subvenção própria de 880.081,00 €, sendo a subvenção só para despesas de telefone e telemóveis a quantia de 200.945,00 €.
É ver e espantar!
Caso tenham dúvidas é só consultarem o D.R., 1.ª Série, n.º 226, de 21/11/2013, relativo ao orçamento de 2014, e o D.R., 1.ª Série, n.º 222, de 16/11/2012, relativamente ao orçamento de 2013.

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

36 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 09:59

KiaRunner

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A última anedota de 2013.


Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos para-quedistas.
Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...

No dia seguinte telefonou par casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegamos a altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere . Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto, que era preto, baixou o fecho do fato, mostrou-me uma **** de 30 cm, que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo ** acima!

- Então tu saltaste...claro!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho…  mas depois habituei-me.

37 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 10:20

RuiZinho

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Medalha de ouro Kia Clube
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C u r s o   I n t e n s i v o   d e   M a r k e t i n g  
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.


2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.


3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.


4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).


5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei !.....

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38 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 12:19

RuiZinho

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Medalha de ouro Kia Clube
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Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

- Porque é uma menina tal como eu.

- E o Pedrinho o que trouxe?

- Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

- Porque ela põe ovos.

- Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

- Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

39 Re: Espaço Anedotas em Ter 31 Dez 2013, 12:26

KiaRunner

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Ruizinho1983 escreveu:Diz a professora para os alunos:

       - Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

       No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

       - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

       - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

       - Porque é uma menina tal como eu.

       - E o Pedrinho o que trouxe?

       - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

       - Porque ela põe ovos.

       - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

      - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

       - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

       - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
 



 lol!   lol!   lol!   lol!   lol!

40 Re: Espaço Anedotas em Qui 02 Jan 2014, 23:07

Chueps

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KiaRunner escreveu:
Ruizinho1983 escreveu:Diz a professora para os alunos:

       - Amanhã, tragam todos um animal de estimação.

       No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

       - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...

       - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?

       - Porque é uma menina tal como eu.

       - E o Pedrinho o que trouxe?

       - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.

       - E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo?

       - Porque ela põe ovos.

       - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que
trouxe?

      - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.

       - E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?

       - Porque na lata dizia "sardinha com tomates"!!!
 



 lol!   lol!   lol!   lol!   lol!



x2  lol! lol! 

41 Re: Espaço Anedotas em Qua 15 Jan 2014, 09:41

KiaRunner

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Conversa entre Lisboetas e Portistas numa praia do Algarve:

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro  dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma
pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

42 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Jan 2014, 20:37

Grippen

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Ruizinho1983 escreveu:
Ruizinho1983 escreveu:
KiaRunner escreveu:Frase da época em que vivemos:

A reforma é como o horizonte: uma linha imaginária que recua à medida que tu avanças.

Uma brincadeira com um Grande Sentido!!

vamos dar trabalho aos velhinhos e deixar os novos no desemprego

Acho q são as novas para o orçamento de estado 2014

Para juntar a tua frase deixo-te este texto

É esta a moralidade dos nossos políticos… Só a tiro…
Subsídios de Férias e de Natal dos deputados para 2014 aumentam 91,8%!


A notícia é mesmo verdadeira e vem no Diário da República.
O orçamento para o funcionamento da Assembleia da República foi já aprovado em 25 de Outubro passado, fomos ver e notámos logo, contudo já sem surpresa, que as despesas e os vencimentos previstos com os deputados e demais pessoal aumentam para 2014.
Mais uma vez, como é já conhecido e sabido, a Assembleia da República dá o mau exemplo do despesismo público e, pelos vistos, não tem emenda.
Em relação ao ano em curso de 2013, o Orçamento para o funcionamento da Assembleia da República para 2014 prevê um aumento global de 4,99% nos vencimentos dos deputados, passando estes de 9.803.084 € para 10.293.000,00 €.
Mais estranho ainda é a verba relativa aos subsídios de férias de natal que, relativamente ao orçamento para o ano de 2013, beneficia de um aumento de 91,8%, passando, portanto, de 1.017.270,00 € no orçamento relativo a 2013 para 1.951.376,00 € no orçamento para 2014 (são 934.106,00 € a mais em relação ao ano anterior!).
Este brutal aumento não tem mesmo qualquer explicação racional, ainda assim fomos consultar a respetiva legislação para ver a sua fórmula de cálculo e não vimos nenhuma alteração legal desde o ano de 2004, pelo que não conseguimos mesmo saber as causa e explicação para tanto..
Basta ir ao respetivo documento do orçamento da Assembleia da República para 2014 e, no capítulo das despesas, tomar atenção à rubrica 01.01.14, está lá para se ver.
Já as despesas totais com remunerações certas e permanentes com a totalidade do pessoal, ou seja, os deputados, assistentes, secretárias e demais assessores, ao serviço da Assembleia da República aumentam 5,4%, somando o total € 44.484,054.
Os partidos políticos também vão receber em 2014 a título de subvenção política e para campanhas eleitorais o montante de € 18.261.459.
Os grupos parlamentares ainda recebem uma subvenção própria de 880.081,00 €, sendo a subvenção só para despesas de telefone e telemóveis a quantia de 200.945,00 €.
É ver e espantar!
Caso tenham dúvidas é só consultarem o D.R., 1.ª Série, n.º 226, de 21/11/2013, relativo ao orçamento de 2014, e o D.R., 1.ª Série, n.º 222, de 16/11/2012, relativamente ao orçamento de 2013.

Caro Rui,

Só tenho uma coisa a dizer. Todos temos o que merecemos. Se não fossem os militares, mais se não fosse a guerra colonial ainda estavamos em ditadura. Resumindo e concluindo o povo não se sabe mexer não saber fazer as coisas por ele está sempre há espera que os outros resolvam, ora os politicos sabendo disto o que acha que fazem?

Não estou a dizer que concordo ou acho bem mas expor isto ou outras coisas nunca deu nem nunca dará em nada pq são eles que mandam e eles sabem q nada lhe acontece e q o povo passado uns dias já se esqueceu. Aliás basta ver que ninguém sequer aqui no forum te respondeu.

É a mentalidade portuguesa infelizmente. Eu não sou assim mas tb nunca consigo arranjar ninguém q se una a mim para lutar o pessoal fala mas nunca faz nada.

43 Re: Espaço Anedotas em Sex 31 Jan 2014, 11:52

KiaRunner

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Um tipo volta de uma viagem de negócios 2 dias antes do previsto e apanha um táxi no aeroporto.

Durante a viagem, pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a mulher tem um caso e pretende apanhá-la em flagrante.

O motorista concorda mediante uma boa gorja e ao chegarem silenciosamente a casa, vão pé ante pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a mulher na cama com outro homem.

O marido aponta uma arma à cabeça do homem.

Aí a esposa grita:

- Alto, não faças isso! este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado aquele dinheiro.

- Foi ele quem pagou o teu Maserati MC12, também pagou o nosso iate novo, comprou e mantém a nossa vivenda na Quinta do Lago, fora as viagens que fazemos de 3 em 3 meses…!!!

Perplexo, surpreso, o marido baixa a arma.

Olha para o taxista e pergunta:

- Já viu isto ? o que é que você faria?

O motorista:  

- Eu cá tapava-o já com o cobertor, não vá ele constipar-se...!!!!

44 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 11:51

KiaRunner

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Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

45 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 12:14

Mcst97

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KiaRunner escreveu:Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Já me fizes-te rir antes de ir almoçar!!!!

46 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Fev 2014, 22:21

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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Mcst97 escreveu:
KiaRunner escreveu:Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?

GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.

Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?

GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...

Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.

GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?

Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...

GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Já me fizes-te rir antes de ir almoçar!!!!

Demais!!!! xD

47 Re: Espaço Anedotas em Ter 18 Fev 2014, 12:15

KiaRunner

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Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os
ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:

- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflecte e diz:

- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de reflectir, Artur responde:

- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai é que tem tudo!

- Então porquê? Pergunta a professora.

- Porque no Sábado, quando a minha irmã lhe apresentou o namorado,
PORTISTA e PRETO, o meu pai disse:

- ERA SÓ O QUE ME FALTAVA

48 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Fev 2014, 09:47

KiaRunner

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Discurso dos políticos ANTES DA POSSE:

 O nosso partido cumpre o que promete.
 Só os tolos podem crer que
 não lutaremos contra a corrupção.
 Porque, se há algo certo para nós, é que
 a honestidade e a transparência são fundamentais
 para alcançar os nossos ideais.
 Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
 as máfias continuarão no governo, como sempre.
 Asseguramos sem dúvida que
 a justiça social não será o alvo da nossa acção.
 Apesar disso, há idiotas que imaginam que
 se possa governar com as manchas da velha política.
 Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com a corrupção e as negociatas.
 Não permitiremos de modo nenhum que
 os reformados morram de fome.
 Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
 os recursos económicos do país se esgotem.
 Exerceremos o poder até que
 Compreendam que
 Somos a nova política.

Mas o discurso muda DEPOIS DA POSSE:

BASTA LER O MESMO TEXTO,
DE BAIXO PARA CIMA, LINHA A LINHA... Sad  Sad

49 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Fev 2014, 10:41

Mcst97

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KiaRunner escreveu:Discurso dos políticos ANTES DA POSSE:

 O nosso partido cumpre o que promete.
 Só os tolos podem crer que
 não lutaremos contra a corrupção.
 Porque, se há algo certo para nós, é que
 a honestidade e a transparência são fundamentais
 para alcançar os nossos ideais.
 Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
 as máfias continuarão no governo, como sempre.
 Asseguramos sem dúvida que
 a justiça social não será o alvo da nossa acção.
 Apesar disso, há idiotas que imaginam que
 se possa governar com as manchas da velha política.
 Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
 se termine com a corrupção e as negociatas.
 Não permitiremos de modo nenhum que
 os reformados morram de fome.
 Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
 os recursos económicos do país se esgotem.
 Exerceremos o poder até que
 Compreendam que
 Somos a nova política.

Mas o discurso muda DEPOIS DA POSSE:

BASTA LER O MESMO TEXTO,
DE BAIXO PARA CIMA, LINHA A LINHA... Sad  Sad

é pá excelente!!!!

50 Re: Espaço Anedotas em Qua 05 Mar 2014, 13:19

KiaRunner

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É só uma sugestão, há quem não aprecie mas há quem goste muito….sem machismos, claro!

Receita: Bacalhau com cerveja .

Ingredientes:

-Bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal  
-cerveja.
e...
-Mulher.

Modo de preparação:

1 - Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta;
2 - Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido;
3 - É uma delícia e praticamente não dá trabalho.


Bom apetite!

51 Re: Espaço Anedotas em Qua 05 Mar 2014, 14:54

Mcst97

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KiaRunner escreveu:É só uma sugestão, há quem não aprecie mas há quem goste muito….sem machismos, claro!

Receita: Bacalhau com cerveja .

Ingredientes:

-Bacalhau,
-espinafres,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal  
-cerveja.
e...
-Mulher.

Modo de preparação:

1 - Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta;
2 - Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido;
3 - É uma delícia e praticamente não dá trabalho.


Bom apetite!

kkkkkkkk a tua sorte é que (in)felizmente não param mulheres aqui no Fórum!!!

52 Re: Espaço Anedotas em Qui 06 Mar 2014, 14:46

RuiZinho

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lol! lol! lol! 

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

53 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Mar 2014, 15:28

KiaRunner

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O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame
de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:

"Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "

No dia seguinte o homem de 85 anos  regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco.
Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.

O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:

"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.

Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.

Então pedi ajuda a minha esposa.

Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.

Até tentou com a boca, primeiro com os dentes, depois sem a placa e ainda nada.

Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar?

Posições diferentes, cada vez mais bizarras e nada.

Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou primeiro com as duas mãos, debaixo do braço, pressionando entre os joelhos, mas ainda nada.

O médico estava em choque: "Mas você pediu mesmo para sua sogra e sua vizinha?".

E o paciente respondeu:

"Sim Doutor, nenhum de nós conseguiu abrir o sacana do frasco...

54 Re: Espaço Anedotas em Qui 13 Mar 2014, 08:48

KiaRunner

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O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tenho 40 anos ?

- Que idade tem ?

- Fiz 57 em agora em Março.

- Não me diga ! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu ?

- E eu disse que o meu pai morreu ?

- Oh, desculpe ! Quantos anos tem o seu pai ?

- O velho tem 81.

- 81 ? Que bom ! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu ?

- E eu disse que ele morreu ?

- Sinto muito. E qual é a idade dele ?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô ? Morreu de quê ?

- E eu disse que ele tinha morrido ? Ele está com 124 e vai casar prá semana que vem.

- Agora já é demais ! - Diz o médico revoltado.

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar ?

- E eu disse que ele QUERIA casar ? Não queria nada, mas engravidou a moça !..

55 Re: Espaço Anedotas em Qui 13 Mar 2014, 10:14

Mcst97

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KiaRunner à tua conta já comecei o dia a rir!!! lol!

56 Re: Espaço Anedotas em Qui 13 Mar 2014, 10:27

KiaRunner

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Mcst97 escreveu:KiaRunner à tua conta já comecei o dia a rir!!! lol!

Sempre com boa disposição.

57 Re: Espaço Anedotas em Seg 17 Mar 2014, 15:22

RuiZinho

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Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância. O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..
Faminto, pergunta à mãe;
- Mãe, o que temos para comer?...
- Nada, filho!...
O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:
- Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
- Não há arroz!....
- E papagaio ao forno?...
- Não há gás!...
- E papagaio no grelhador elétrico?...
- Não há eletricidade!...
- E papagaio frito?...
- Não há azeite!...
O papagaio felicíssimo gritou:

PUTA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

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58 Re: Espaço Anedotas em Seg 17 Mar 2014, 15:25

KiaRunner

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lol! lol! lol! lol! lol! lol! 



cheers  Kia Rules cheers

59 Re: Espaço Anedotas em Seg 17 Mar 2014, 15:50

Grippen

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O Zézinho decide armar-se em artista e chama a mãe à janela para lhe mostrar o seu novo feito a andar de bicicleta.

Zezinho: Olha mãe sem mãos!!!

Mãe: Sacana do rapaz olha que te magoas!!

Dia seguinte...

Zezinho: Olha mãe sem pés!!!

Mãe: Se te magoas ainda levas...

Dia seguinte...

Zezinho: Olha mãe sem dentes Very Happy

60 Re: Espaço Anedotas em Seg 17 Mar 2014, 22:34

joaolopes10

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lol! lol! lol! lol! 

61 Re: Espaço Anedotas em Seg 17 Mar 2014, 23:07

Ceed72

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lol! 

http://www.kiaclube.com/forum

62 Re: Espaço Anedotas em Qui 20 Mar 2014, 16:12

KiaRunner

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Um velho alentejano começou a ter umas maleitas, que lhe afectavam o andar.

Preocupado, foi ao Centro de Saúde e marcou uma consulta.

O clínico recebeu-o, auscultou, fez-lhe perguntas.

Olhou para ele, fixamente, e inquiriu-o:

- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer?

- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!...

63 Re: Espaço Anedotas em Qui 20 Mar 2014, 18:08

Ceed72

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LooooL muito boa Very Happy



Última edição por Ceed72 em Qui 20 Mar 2014, 21:52, editado 1 vez(es)

http://www.kiaclube.com/forum

64 Re: Espaço Anedotas em Qui 20 Mar 2014, 19:13

joaolopes10

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Ahahahahha!!! Eu também prefiro!! Wink

65 Re: Espaço Anedotas em Ter 25 Mar 2014, 08:32

KiaRunner

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Erro de ID dez TA

Nós, as pessoas mais velhas na Internet, às vezes, temos problemas com nossos computadores.

Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto tem uma panóplia de equipamentos e computador e diz que sabe de tudo, e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela.

Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.

Quando ele estava para se ir embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "

Ele respondeu: 'Foi um erro de ID dez TA ".

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:

"Um erro de ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.

Ele sorriu sarcástico....

"Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA?

"- Não, respondi.

- Escreva isso num papel, disse ele, e eu acho que vai facilmente descobrir.

Então, eu escrevi:

ID I0 TA

E eu que gostava tanto do miúdo...



cheers  Kia Rules cheers

66 Re: Espaço Anedotas em Ter 25 Mar 2014, 22:44

joaolopes10

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Especial Kia Clube
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KiaRunner escreveu:Erro de ID dez TA

Nós, as pessoas mais velhas na Internet, às vezes, temos problemas com nossos computadores.

Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto tem uma panóplia de equipamentos e computador e diz que sabe de tudo, e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela.

Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema.

Quando ele estava para se ir embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? "

Ele respondeu: 'Foi um erro de ID dez TA ".

Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei:

"Um erro de ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo.

Ele sorriu sarcástico....

"Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA?

"- Não, respondi.

- Escreva isso num papel, disse ele, e eu acho que vai facilmente descobrir.

Então, eu escrevi:

                ID I0 TA

E eu que gostava tanto do miúdo...

 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! 

67 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Mar 2014, 10:05

silvabjr

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As mulheres que me desculpem.... Embarassed 




Uma mulher entra em uma oficina de automóveis e pede uma tampa 710.

O vendendor muito surpreendido, pergunta a outro colega se alí vendem essa tampa 710.

Procuram na sua base de dados no computador e como não aparece o código 710, chama um mecânico e pergunta por uma tampa 710. Mas ninguém conhecia tal coisa!

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor e que tinha desaparecido de uma maneira misteriosa e exigiu a tal tampa 710.

Visto de que ninguém sabia de nada sobre a tal tampa, o vendedor perguntou à mulher se poderia desenhar esta tal tampa.

A mulher não tinha problema com isso, já que se recordava muito bem desta tampa 710.

Agarrou num pedaço de papel, desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710…



A imagem abaixo mostra a peça em questão, exatamente como ele é.



68 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Mar 2014, 13:07

KiaRunner

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lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol!  lol! 
silvabjr escreveu:As mulheres que me desculpem.... Embarassed 




Uma mulher entra em uma oficina de automóveis e pede uma tampa 710.

O vendendor muito surpreendido, pergunta a outro colega se alí vendem essa tampa 710.

Procuram na sua base de dados no computador e como não aparece o código 710, chama um mecânico e pergunta por uma tampa 710. Mas ninguém conhecia tal coisa!

A mulher insistiu e disse que era uma parte do motor e que tinha desaparecido de uma maneira misteriosa e exigiu a tal tampa 710.

Visto de que ninguém sabia de nada sobre a tal tampa, o vendedor perguntou à mulher se poderia desenhar esta tal tampa.

A mulher não tinha problema com isso, já que se recordava muito bem desta tampa 710.

Agarrou num pedaço de papel, desenhou um círculo com uns 8 cm de diâmetro e escreveu no centro o número 710…



A imagem abaixo mostra a peça em questão, exatamente como ele é.




 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

69 Re: Espaço Anedotas em Qua 26 Mar 2014, 19:42

KiaRunner

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GRANDE POETA É O POVO, LEIAM E APRECIEM

Chamo-me Passos Coelho
Cortador de profissão
Corto ao jovem, corto ao velho,
Corto salário e pensão
Corto subsídios, reformas
Corto na Saúde e na Educação
Corto regras, leis e normas
E cago na Constituição
Corto ao escorreito e ao torto
Fecho Repartições, Tribunais
Corto bem-estar e conforto,
Corto aos filhos, corto aos pais
Corto ao público e ao privado
Aos independentes e liberais
Mas é aos agentes do Estado
Que gosto de cortar mais
Corto regalias, corto segurança
Corto direitos conquistados
Corto expectativas, esperança
Dias Santos e feriados
Corto ao polícia, ao bombeiro
Ao professor, ao soldado
Corto ao médico, ao enfermeiro
Corto ao desempregado
No corte sou viciado
A cortar sou campeão
Mas na gordura do Estado
Descansem, não corto, não.
Eu corto
a Bem da Nação

Não são palavras minhas são as do povo, mas subscrevo.



cheers  Kia Rules cheers

70 Re: Espaço Anedotas em Qui 27 Mar 2014, 00:14

silvabjr

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O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa contar à mãe.

- Mãe! Mãe!
Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar uma blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia …

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar! …Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e, depois, a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

71 Re: Espaço Anedotas em Seg 07 Abr 2014, 13:19

RuiZinho

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Medalha de ouro Kia Clube
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Classe é isto:

Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Bom dia e muito obrigado pela sua atenção!


Com classe é outra coisa...

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72 Re: Espaço Anedotas em Qua 09 Abr 2014, 08:54

KiaRunner

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Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão,
e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com o pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem ter nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.

Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, montei-me em cima dele...  e... pimba... pimba... Até lhe deixei as costas todas arranhadas.

- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

73 Re: Espaço Anedotas em Qua 09 Abr 2014, 09:55

RuiZinho

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KiaRunner escreveu:Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão,
e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.

O gato em conversa com o pastor alemão:

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Porquê? - perguntou o pastor alemão.

- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?

- Eu estava em casa sem ter nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.

Ao ver aquele traseiro... perdi a noção do perigo, montei-me em cima dele...  e... pimba... pimba... Até lhe deixei as costas todas arranhadas.

- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?

- Não, vim só cortar as unhas!!!

 lol! lol! lol! lol! 

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74 Re: Espaço Anedotas em Qui 10 Abr 2014, 11:50

RuiZinho

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Medalha de ouro Kia Clube
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ....


Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...



Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no
cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a
uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''


Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu
noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'


- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'


- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é
por isso que estás em guerra, pois não?'


- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu
marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...


A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!


Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!


Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!


Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe
o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finablmente o
taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o
susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'

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75 Re: Espaço Anedotas em Qui 10 Abr 2014, 18:14

silvabjr

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RuiZinho escreveu:
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''



 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

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