Você não está conectado. Conecte-se ou registre-se

Ir à página : Anterior  1, 2, 3  Seguinte

Ver o tópico anterior Ver o tópico seguinte Ir em baixo  Mensagem [Página 2 de 3]

76 Re: Espaço Anedotas em Qui 10 Abr 2014, 18:18

Ceed72

avatar

silvabjr escreveu:
RuiZinho escreveu:
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''



 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
 Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

http://www.kiaclube.com/forum

77 Re: Espaço Anedotas em Qui 10 Abr 2014, 21:52

Ceed72

avatar



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

78 Re: Espaço Anedotas em Sex 11 Abr 2014, 23:26

Ceed72

avatar

CURTAS

Pergunta o caracol à lesma!
Então, foste entregar a casa ao Banco?
 Twisted Evil 



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

79 Re: Espaço Anedotas em Sab 12 Abr 2014, 08:21

gs1728

avatar

Ceed72 escreveu:CURTAS

Pergunta o caracol à lesma!
Então, foste entregar a casa ao Banco?
 Twisted Evil 

 lol! 

80 Re: Espaço Anedotas em Sab 12 Abr 2014, 09:52

Chueps

avatar

lol! lol! lol! lol! lol! lol! 

81 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Maio 2014, 08:25

KiaRunner

avatar

Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.


O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica...

82 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Maio 2014, 21:23

silvabjr

avatar

KiaRunner escreveu:Quatro pacientes estão reunidos.
O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.


O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das  pessoas e como vivem.

A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o Alentejano diz:
- Eu cá sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que afinal sou mas é lésbica...

 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! 

83 Re: Espaço Anedotas em Qua 18 Jun 2014, 08:41

KiaRunner

avatar

A Vaselina
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi.
Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e.... Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...


Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...



cheers  Kia Rules cheers

84 Re: Espaço Anedotas em Qua 18 Jun 2014, 10:03

silvabjr

avatar

KiaRunner escreveu:A Vaselina    
(...)

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça!!!!!...

Muito bom!!!  Razz Razz Razz

85 Re: Espaço Anedotas em Qui 26 Jun 2014, 16:23

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
GESTÃO POR OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

86 Re: Espaço Anedotas em Qui 26 Jun 2014, 23:42

Ceed72

avatar

RuiZinho escreveu:GESTÃO POR OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

   Um era sacerdote e o outro, taxista.

   Quis o destino que morressem no mesmo dia.

   Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

   - O teu nome ?

   - Joaquim Gonçalves.

   - És o sacerdote ?

   - Não, o taxista.

   São Pedro consulta as suas notas e diz:

   - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

   - O teu nome ?

   - Joaquim Gonçalves.

   - És o sacerdote ?

   - Sim, sou eu mesmo.

   - Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

    O sacerdote diz:

   - Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

   - Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

   - Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

   - Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

   - Não entendo!

   - Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

   Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

Tá bem visto, mai nada... lol! 

http://www.kiaclube.com/forum

87 Re: Espaço Anedotas em Qua 02 Jul 2014, 22:43

QMaia

avatar

Estava eu a ler a AutoHoje e numa parte costuma ter uma pergunta e a resposta do pessoal do forum da Autohoje.

A pergunta era, se teriam algum estereotipo na compra de um carro...

Numa das resposta ri-me tanto...

"SEAT IBIZA TDI! Tinha medo que me começasse a assaltar um desejo incontrolável de começar a usar bonés e calças ao fundo do rabo"

88 Re: Espaço Anedotas em Qui 03 Jul 2014, 08:48

KiaRunner

avatar

QMaia escreveu:Estava eu a ler a AutoHoje e numa parte costuma ter uma pergunta e a resposta do pessoal do forum da Autohoje.

A pergunta era, se teriam algum estereotipo na compra de um carro...

Numa das resposta ri-me tanto...

"SEAT IBIZA TDI! Tinha medo que me começasse a assaltar um desejo incontrolável de começar a usar bonés e calças ao fundo do rabo"

 lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!

89 Re: Espaço Anedotas em Qui 03 Jul 2014, 23:23

Ceed72

avatar

QMaia escreveu:Estava eu a ler a AutoHoje e numa parte costuma ter uma pergunta e a resposta do pessoal do forum da Autohoje.

A pergunta era, se teriam algum estereotipo na compra de um carro...

Numa das resposta ri-me tanto...

"SEAT IBIZA TDI! Tinha medo que me começasse a assaltar um desejo incontrolável de começar a usar bonés e calças ao fundo do rabo"

Estive quase para comprar um TSI, será que me ia dar ao mesmo  lol! 

http://www.kiaclube.com/forum

90 Re: Espaço Anedotas em Seg 11 Ago 2014, 11:41

silvabjr

avatar

Estavam dois homens e um Alentejano num café. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a eletricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Vejam lá que eu esta noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e borrei-me todo.

91 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Out 2014, 15:31

silvabjr

avatar

Visto este tópico estar "morto", e rir ainda não paga imposto, vamos lá reavivá-lo.


Diz a mulher para o marido:
- Amor, acho que andas meio obcecado com o futebol. Fazes-me falta.
- Falta? Nem te toquei!

92 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Out 2014, 15:35

KiaRunner

avatar

silvabjr escreveu:Visto este tópico estar "morto", e rir ainda não paga imposto, vamos lá reavivá-lo.


Diz a mulher para o marido:
- Amor, acho que andas meio obcecado com o futebol. Fazes-me falta.
- Falta? Nem te toquei!


lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
Haja Boa disposição

93 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Out 2014, 18:03

Ceed72

avatar

lol!



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

94 Re: Espaço Anedotas em Qui 23 Out 2014, 19:29

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
LOLLOL lol! lol! lol!

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

95 Re: Espaço Anedotas em Ter 28 Out 2014, 10:57

silvabjr

avatar

Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espetáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem! Mas, diga-me... onde está a patroa???
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

96 Re: Espaço Anedotas em Qui 30 Out 2014, 11:24

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube

Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

97 Re: Espaço Anedotas em Qua 12 Nov 2014, 11:45

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
O Grande TONI do SLB  lol!  lol!  lol!


https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

98 Re: Espaço Anedotas em Ter 02 Dez 2014, 08:51

silvabjr

avatar

Num concerto do Anselmo Ralf, diz-lhe uma fã muito admirada:
- Anselmo, coloquei a tua música no meu telemóvel e ele "agora não me toca"!

Razz Razz  Razz

99 Re: Espaço Anedotas em Ter 02 Dez 2014, 18:02

GomesMH

avatar

silvabjr escreveu:Num concerto do Anselmo Ralf, diz-lhe uma fã muito admirada:
- Anselmo, coloquei a tua música no meu telemóvel e ele "agora não me toca"!

Razz Razz  Razz

lol! lol! ta fixe




100 Re: Espaço Anedotas em Ter 20 Jan 2015, 21:45

Ceed72

avatar

NO COMMENTS



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

101 Re: Espaço Anedotas em Qua 21 Jan 2015, 11:07

Ramadham

avatar

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"

102 Re: Espaço Anedotas em Qua 21 Jan 2015, 11:10

Ramadham

avatar

No dentista:

Dentista - Sr. Dr., não sei se é pior arrancar um dente ou ter um filho!
Paciente - Veja lá se decide para eu saber em que posição devo colocar a cadeira.



Última edição por Ramadham em Qua 21 Jan 2015, 11:18, editado 1 vez(es)

103 Re: Espaço Anedotas em Qua 21 Jan 2015, 11:17

Ramadham

avatar

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro,pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ela para o quarto, e lá foram os dois e começaram a f*d*r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
Ao que ela respondeu ""Foi o que o meu marido me disse para fazer... ele disse "F*de o carteiro, dá-lhe 1€!""

104 Re: Espaço Anedotas em Qua 21 Jan 2015, 21:20

silvabjr

avatar

Ramadham escreveu:Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças.
O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"
lol! lol! lol!

105 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Jan 2015, 12:57

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
Boas Pessoal

Eu sou Benfiquista mas isto para mim é uma perfeita tragédia o Gajo que fez este bonito serviço devia de ser apanhado

Este Belo Sorento foi Vandalizado Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil


ISTO NAO SE FAZ

* Meti neste tópico pq me deu Graça o facto de ser um Kia


https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

106 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Jan 2015, 16:29

silvabjr

avatar

RuiZinho escreveu:Boas Pessoal

Eu sou Benfiquista mas isto para mim é uma perfeita tragédia o Gajo que fez este bonito serviço devia de ser apanhado

Este Belo Sorento foi Vandalizado  Twisted Evil  Twisted Evil  Twisted Evil


ISTO NAO SE FAZ

* Meti neste tópico pq me deu Graça o facto de ser um Kia



Já agora, a título de curiosidade, a sigla SLB significa:

Será
Leiloado
Brevemente


Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

107 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Jan 2015, 17:10

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
silvabjr escreveu:
RuiZinho escreveu:Boas Pessoal

Eu sou Benfiquista mas isto para mim é uma perfeita tragédia o Gajo que fez este bonito serviço devia de ser apanhado

Este Belo Sorento foi Vandalizado  Twisted Evil  Twisted Evil  Twisted Evil


ISTO NAO SE FAZ

* Meti neste tópico pq me deu Graça o facto de ser um Kia



Já agora, a título de curiosidade, a sigla SLB significa:

Será
Leiloado
Brevemente


Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


lol! lol! lol!

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

108 Re: Espaço Anedotas em Ter 27 Jan 2015, 22:36

Ceed72

avatar

O gajo que fez aquilo devia levar com um gato morto nas trombas até que miasse. Twisted Evil



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

109 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 16:47

Grippen

avatar

JOÃOZINHO FALANDO INGLÊS


A professora chega à sala de aula cumprimenta os alunos e diz:


- Turma, hoje eu quero que vocês pensem em palavras, em inglês, que usamos, sem traduzirem e façam mímica, para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora).


Julia foi a primeira. - Andando, como se estivesse a ver vitrines e segurasse sacos, todos entenderam e disseram:


"SHOPPING CENTER!!!"


- Muito bem, Julia!.. (diz a professora). Agora tu Carlinhos!


Carlinhos finge estar a comer uma sandes, todos perceberam o gesto, novamente, a turma responde:


"HAMBURGER!!!"


- Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora). Agora é a tua vez Joãozinho!


Joãozinho, visivelmente animado, pega num livro e acerta em cheio na cara do colega ao lado...


A turma, surpresa, olha sem perceber, enquanto a professora irritada pergunta:


- O que significa isso, Joãozinho???


E ele responde:


- FACEBOOK !!

110 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 16:48

Grippen

avatar

Dois amigos, um ALFACINHA e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia...
No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:
- Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese!
- Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.

Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao Alfacinha :
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.
- O que lhes disse ?
- Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o
- Depois apontei pró círculo maior e disse:
- Este é o vosso cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor...
- Este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o compadre Alentejano.
- E você?
- Como foi a sua semana?
- Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...
- 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!
- Incrível!!!
- Como conseguiu isso?!
- Utilizei um método semelhante ao do meu colega.
- Desenhei 2 círculos como estes: o O
- Eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:
- ESTE É O VOSSO C* ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...

111 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 17:30

Grippen

avatar

Um grupo de mulheres reuniu-se num seminário sobre como melhorar a sua vida conjugal.
Em fase introdutória, foi-lhes questionado: “Quais de vós ainda amam os seus maridos?”
– Todas levantaram a mão!
De seguida foram inquiridas sobre qual a última vez que teriam dito aos seus maridos que o amavam
– Algumas responderam “Hoje”, outras “Ontem” a maioria não se recordava!
Por fim fizeram um teste e pediram-lhes que todas agarrassem no respectivo telemóvel e enviassem um sms aos seus maridos dizendo “Amo-te muito Querido.”
Depois foi-lhes pedido que mostrassem as respostas dos respectivos Maridos.
Estas foram algumas das respostas:
– Mãe dos meus filhos! Tu estás bem??
– Que foi? Bateste com o carro outra vez?
– Que fizeste agora? Desta vez não te perdoo!
– Que queres dizer?
– Não andes com rodeios, diz-me só de quanto precisas.
– Estarei a sonhar?
– Se não me dizes para quem era este sms, juro que te mato!
E a melhor de todas:
||
||
||
\ /
\/
– Quem és tu?

112 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 17:43

Grippen

avatar

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. Dali a pouco, o homem dá um
pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um
pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro,deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte:
"Agricultor mata porco a pontape"

113 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 17:47

Ceed72

avatar

Grippen escreveu:Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora.

Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. Dali a pouco, o homem dá um
pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. Mais um pouco, mais um
pontapé, mais uma nota.

Um outro agricultor aproxima-se e pergunta:
- Eu vi bem?
Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota.
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso:
- Dou-lhe 50,000 euros por esse porco.
- Vendido!
O homem pega no dinheiro,deixa o porco com o outro e vai-se embora.

Jornal do dia seguinte:
"Agricultor mata porco a pontape"

lol!



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

114 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 17:52

Grippen

avatar

Uma mulher estava a andar pela rua, quando chega um Angolano, junto dela, e diz:
- Quéru ti comerr agorra mesmu! Eu deixu cairr 100 eurô nos chão e o tempo que tu leva pra apanhár os dinhêro, eu meto por trás. Aceitas?
A garota pensou nisso, por um pouco, e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Claro, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que consegues apanhá-la e correr, antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O c*brao do angolano deitou os cem euros ao chão... em moedas de um cêntimo... e já ‘tá a dar a segunda…

115 Re: Espaço Anedotas em Ter 24 Fev 2015, 23:35

Ceed72

avatar

Grippen escreveu:Uma mulher estava a andar pela rua, quando chega um Angolano, junto dela, e diz:
- Quéru ti comerr agorra mesmu! Eu deixu cairr 100 eurô nos chão e o tempo que tu leva pra apanhár os dinhêro, eu meto por trás. Aceitas?
A garota pensou nisso, por um pouco, e resolveu telefonar para uma amiga, que lhe deu uma opinião:
- Claro, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que consegues apanhá-la e correr, antes que ele consiga sequer desabotoar as calças! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.
Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O c*brao do angolano deitou os cem euros ao chão... em moedas de um cêntimo... e já ‘tá a dar a segunda…


lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

116 Re: Espaço Anedotas em Qui 24 Set 2015, 11:12

Grippen

avatar

Uma advogada andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW topo de gama, quando foi parada pela polícia:

Guarda: – A senhora estava em excesso de velocidade, por favor, a sua carta.

Advogada: – Está vencida.

Guarda: – O documento do carro.

Advogada: – O carro não é meu.

Guarda: – A senhora, por favor, abra o porta-luvas.

Advogada: – Não posso, tem lá um revólver que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogada: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se à advogada:

Sargento: – Carta de condução e documento do carro por favor!

Advogada: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a carta está regular.

Sargento: – Abra o porta-luvas!

Advogada (tranquilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: – Abra o porta-malas!

Advogada: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): – Deve haver aqui algum equívoco, o meu subordinado me disse que o
senhora não tinha carta, que não era a dona do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogada: – Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em excesso de velocidade!!!

117 Re: Espaço Anedotas em Qui 24 Set 2015, 11:12

Grippen

avatar

Durante escavações nos EUA, arqueólogos americanos descobriram, a 100 metros de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os Americanos concluíram pois que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica naquela época.

Os Espanhóis, para não ficarem atrás, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibra óptica a 200 metros de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que tinham 2.000 anos de idade e, triunfantes, anunciaram ao Mundo que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Porto, foi publicado o seguinte anúncio:

“Após escavações arqueológicas no subsolo de Lisboa, Porto, Algarve, Guimarães, e mesmo no deserto da Margem Sul, a uma profundidade de 500 metros, os cientistas portugueses não encontraram absolutamente nada.

Conclui-se assim que os nossos antepassados já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede wireless!”.

118 Re: Espaço Anedotas em Qui 24 Set 2015, 11:13

Grippen

avatar









Última edição por Grippen em Qui 24 Set 2015, 11:15, editado 2 vez(es)

119 Re: Espaço Anedotas em Qui 24 Set 2015, 11:13

Grippen

avatar

João da Silva José Nóbrega de Correia e Saldanha, português de gema, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho.
Quarenta anos, executivo, senta-se na cadeira do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de voo, não se contém:
-É a 1ª vez que vai a New York?
-Não, é uma viagem habitual.
-Trabalha com moda?
-Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
-As suas pesquisas dedicam-se a quê?
-No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
-A que conclusão chegou?
-Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Já os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque são portadores de um pénis desmotivador... quase que não dão prazer às mulheres... Desculpe-me, Senhor, eu estou para aqui a falar mas não sei o seu nome...
- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana…

120 Re: Espaço Anedotas em Qui 24 Set 2015, 12:24

Ceed72

avatar

Grippen escreveu:
- AL Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana…

lol!



Está aberto a votaçãopara a foto de Abril'18  Twisted Evil

 #vol  
http://www.kiaclube.com/forum

121 Re: Espaço Anedotas em Ter 16 Fev 2016, 18:17

RuiZinho

avatar
Medalha de ouro Kia Clube
Medalha de ouro Kia Clube
Very Happy Very Happy Very Happy

https://www.flickr.com/photos/kiaclube/

Conteúdo patrocinado


Ver o tópico anterior Ver o tópico seguinte Voltar ao Topo  Mensagem [Página 2 de 3]

Ir à página : Anterior  1, 2, 3  Seguinte

Permissão deste fórum:
Você não pode responder aos tópicos neste fórum